爆笑，一个死循环的笑话---绝对晕！

2008-06-29 10:28:58 转自光辉岁月jh | 被139人转藏

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下......

爆料，世上最该死的人的遗书(不看后悔)
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一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因:我和一个寡妇结了婚.他有一个已成年的女儿.我父亲和我妻子带过来的女儿结了婚,所以我父亲成了我的女婿,女儿就成了我的后母.我管父亲叫爸爸,而我父亲管我叫爸爸(岳父).我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈.我还得管我妻子叫外婆,因为她是我后母的母亲.不久我女儿也就是我后母生了一个儿子.他是我同父异母的弟弟.他也得管我叫外公.因为他也是我外孙.后来我妻子也就是我外婆生了一个儿子,他是我后母的弟弟,所以我是他外甥,我是管他叫舅舅.但是他是我儿子,又得管我叫爸爸.另外我是我妻子的丈夫,也是我外婆的外孙.同时也是我外婆的丈夫,所以我也是我自己的外孙.我的儿子,也就是我舅舅是我的女儿的弟弟,所以我选择了死......
觉得经典的,回贴支持!!!!!!1

2.爆笑，怎1个经典了得！
一，　　小鸟被班主任叫去训话，旁边有个老师吃东西，啃鸡腿，没吃早餐．特别饿．
　　　　老师讲什么没听清楚，等老师讲完了，走到吃鸡腿那个老师面前．
　　　　＂老师，你的腿给我啃一口．＂班主任那个汗啊．
二．　　老Ｂ前面那个女的特别爱用纸巾，这擦擦，那擦擦，老Ｂ是个粗人．
　　　　那天ＭＭ不小心打翻了瓶可乐，溅到老Ｂ的桌子上．老Ｂ看到了急了．
　　　　走上去就用很生气的口吻叫到：＂拿卫生巾来！＂那女的愣了．
　　　　老Ｂ更急了：＂你妈的准你们女的用就不准我用啊，快点拿来！＂
　　　　那女的呆了１下，然后心惊胆战的从书包里拿了张ＷＳＪ出来递给老Ｂ．
　　　　正好班主任进来，后来女方的家长都来了．
三．　　那天去迪厅，看见１哥们喝得烂醉，大学生的样子．老Ｂ上去拍拍他．
　　　　＂兄弟几点了？＂那个大学生听成了几楼了．就说：＂３楼．＂
　　　　老Ｂ急了：＂老子问你几点了？＂那大学生：＂靠真是３楼！＂然后把手机从窗外丢下去．
　　　　拿出表计算时间，然后列了一堆公式来证明这里是３楼的高度．老Ｂ感叹：＂人才啊．＂
四．　　那天路过性用品商店，看到两个和尚站在外面说话，
　　　　和尚Ａ：＂去买１个嘛．＂和尚Ｂ：＂里面卖什么的啊．＂
　　　　和尚Ａ：＂买个回去看看，总该带点特别的东西给师父看看吧．＂
　　　　和尚Ｂ：＂那好吧，买个便宜点的回去给师父．＂
　　　　然后两个和尚就走进了１家性用品商店，回来的时候看到两辆警车停在门口．
五．　　在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
　　　　＂把贝克汉姆换过来，把姚明换走，让麦迪去防罗纳尔多！盖死他！＂
　　　　我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
六，　　别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
　　　　第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
七，　　５年级写作文，记小时候的一件有趣的事情．
　　　　我想起了阿呆的作文题目：＂在那激情燃烧的岁月．＂
　　　　说来也是，阿呆家都是老革命了．
八，　　那天和一群朋友去吃消夜，一路上讨论套套．
　　　　到了那里，坐下，和老板熟人了，老板走过来．
　　　　不知道哪个混蛋喊一声：＂老板，来碗杜雷斯！＂
九，　　物理老师给我讲力的原理那课．
　　　　讲到高潮：＂比如我推这个桌子，因为我底下有磨差力．．．．．＂
　　　　后来叫了两个同学上来示范，还是推桌子．两个学生都互相推的很卖力．
　　　　老师：＂当两边的力相等的时候，桌子是不动的．＂
　　　　轰隆一声，桌子塌了．
十，　　那天班主任在讲课，阿Ｓ在下面胡闹，
　　　　班主任怒了：＂你是不是应该出去玩下．＂
　　　　阿Ｓ：＂真的？＂
　　　　班主任：＂出啊！有种你就出去啊！＂
　　　　阿Ｓ站起来就走出去了．
　　　　继续讲课．．
十一，　学雷锋的时候，在街上看到有人仍垃圾，拿起来走过去把垃圾捡起来拿到那个大人面前．
　　　　＂爱护垃圾，人人有责．＂整整汗了一个下午．
十二．　和朋友起五金店买锣丝丁，我估计那家伙想吃的想疯了．走进去．
　　　　＂老板，来碗螺丝粉！＂老板正在吃．
　　　　愣了１下，把那碗螺丝粉递给那朋友．
　　　　两个人都很强．．
十三．　凌晨３点在街上闲逛，看到个醉鬼在砸电话亭．
　　　　砸完了，指着电话亭吼了一声：＂叫你丫的不带帽子！＂
十四．　老师在上面讲课，忽然手机响了．
　　　　拿起电话说：＂对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨．＂
　　　　继续讲课．．．
十五．　在酒吧看到以前的校长，想上去气他一下．走上去打招呼．
　　　　走到一半，听见校长喊一声：＂同志，来杯凉茶．＂
　　　　马上回头，装做不认识他．
十六　　找个朋友，打错电话了．不知道．
　　　　打过去听不是他的声音．
　　　　＂这手机是你的啊！＂
　　　　＂是啊！＂对方有点疑惑．
　　　　才意识到打错电话了：＂哦．没事情了＂．
　　　　挂了，我估计够对方寒了．
十七．　帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
　　　　他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
　　　　男生很尴尬，想找点话说．
　　　　＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
　　　　＂是啊！＂那ＭＭ．．
　　　　＂哦，这样啊．＂
　　　　又继续沉默．．
十八．　＂你跑１００米多少分钟？＂
　　　　＂１１　１２分钟吧．＂
十九　　幼儿园，老师问小朋友：＂你们长大后要干什么啊？＂
　　　　小朋友Ａ：＂我以后要开飞机．＂
　　　　跟小朋友Ａ有仇的小朋友Ｂ：＂我以后专门打飞机！＂
二十　　这帮孩子闹腾的，就像反季节蔬菜．
　　　　很强的比喻．．
二十一　考历史前一天，一个男的睡觉，忽然站起来．
　　　　＂打倒GMD！＂继续睡．
二十二　＂老板这茄子多少钱一吨？＂
二十三　逃学，好说歹说叫门卫放出去．门卫急了．
　　　　＂放一个出去，我家就没一天吃饭．＂
　　　　一步走错，悔恨终生啊．
二十五　两个老大谈判，老大Ａ：＂我这四五吨人怎么算？＂
　　　　＂算四五吨咯．＂
二十六　认识几个社会的朋友，那天见到他们在抢钱包．
　　　　就追上去打招呼，追了几条街，他都累趴下了，才认出是我．
　　　　＂你吃饭没？＂
　　　　＂没呢？你呢一起吃吧．＂
　　　　就这样，我们一起去吃饭了．
二十七　有个老头，经常教训我们，很不爽，那天又教训我们．
　　　　＂我吃的桥比你们吃的路还多！＂
　　　　恩，确实啊，胃口好吃嘛嘛香．
二十八　某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
　　　　大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
　　　　某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
　　　　＂这条内裤是你的么！！＂
二十九　去买东西，被一个卖橙子的拉住．
　　　　百般不能逃脱．急了．
　　　　＂你这橙子皮都是黄的，怎么吃啊！＂
三十　　有１篇试卷，（）的人流．
　　　　答案是拥挤的人流，之类的．
　　　　（无痛的）人流，我不明白这个会出于一个小学生之手
三十一　哇！女人！