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2008-08-05 12:47:22
转自 
一统天下1978 | 被55人转藏
一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
丈夫说：[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说：[不如让我们两人都爬到上面试试看？] 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：[这种新潮的姿势我倒要见见]
怀孕做爱要小心
某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是，我是医生。”
他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不……我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
叔叔亲了妈妈
某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。
一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！”他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：“是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
女生的幽默
一天下午，我去器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个，因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时，一矮胖的女生走过来，立于旁边，活动着手腕，眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道女生中卧虎藏龙，马上ABORT了还没做完的这一组，让给这位女士。
我一让开，这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰卧起坐……
死人怎么会救人
一天，阿凡提跟伯克去参加一个宴会，伯克让阿凡提给他拿这拿那，吃饭时却没让阿凡提好好吃。宴会结束后，阿凡提对伯克说：“伯克老爷，我为你服务，自己却没吃好。”
“我吃好了就等于你吃好了。快走吧！”伯克说着朝前走了。他们走过一座独木桥时，伯克不小心掉进了河里。湍急的河水冲走了伯克，伯克魂不附体地大声喊道：“快救命呀，阿凡提，快救救我呀！”
“伯克老爷，你死了就等于我死了，一个死人怎么能救人呢？”阿凡提说道。
跟母猪睡
女儿总跟妈妈一心。
一天，女儿问爸爸，“我晚上跟谁睡？”爸爸逗她：“跟猪睡”意即指和妈妈睡。于是女儿问爸爸：“那磨，就是跟你睡？”爸爸气地说：“跟母猪睡”女儿于是对着妈妈说：“妈，公猪说他晚上自己睡。”
小强打嗝
小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”
证明的代价
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸！”
我插不进去
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
胸部的大小
甲男：“哎！我老婆的胸部一边大一边小……”
乙男：“去～ 那算什么！我老婆的一边小，一边更小！”
不好，有人偷牌
一对盲人夫妇****时定了个暗号：男人说“打牌？”女人说“开始”，二人便开始****。隔壁小青年经常听见两人打牌，暗中考虑：他们俩是盲人，怎么打牌呢？便乘他们两人“打牌”时偷看，一看——“原来如此！”
有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到盲人家里，对女盲人说：“打牌？”女盲人说“开始”，便开始****。小青年能力很强，到高潮处，女盲人连夸“好牌”。到了晚上，男盲人想与女盲人作爱，说“打牌？”
女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听大惊，急呼：“不好，有人偷牌！”
对谁都有意思
老公：“老婆,黄金周咱们去海边玩儿吧？”
老婆：“你是不是想看泳装美女？”
老公：“不行的话咱们就去欧洲旅游？”
老婆生气的说：“想看洋ＭＭ呀？”
老公无辜说：“这么说我决定去月球，那里没有一个人？”
老婆大怒：“原来你对嫦娥也有意思！！！”
金发尤物的任务
有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
要放就放连环屁
老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”
学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
乡书记的讲话
乡书记到某村做讲话。“社员同志们，我是县长”，乡书记喝了口水，“派来的，我是个大老粗，究竟多粗，你们妇女队长是知道的。刚才我和他在高梁地里估计了一下”乡书记把烟点着，“今年的产量。”
不愿脱衣服
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”
班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
又被强奸了
“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
我丈夫摸过的地方
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然……
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